Юмор - Форум

Добавлено (07.09.2009, 16:10)
---------------------------------------------
Фразы, которые девушки хотели бы услышать
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - что бы я делал без тебя?

Добавлено (07.09.2009, 16:13)
---------------------------------------------
Каждая женщина, засыпая вечером, мечтает о том, что завтра в ее жизни наступит Идеальный день.
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуяи признания в любви.
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан.
10.30 — душ с применением сандалового геля.
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг.
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться.
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти.
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой.
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки.
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного.
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод.
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину.
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев.
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём.
24.00 — под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

Но каждое утро, просыпаясь женщина встречает Реальный день своей жизни…

Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова".
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку.
6.30 — разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни".
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки.
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки.
13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 — увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается.
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом.
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка.
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка.
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада.
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой.
1.00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 — полностью изнемождённой заснуть.

Добавлено (07.09.2009, 16:16)
---------------------------------------------
Если вы умерли, делайте следующее
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Добавлено (07.09.2009, 16:20)
---------------------------------------------
100 признаков того, что вы слишком много времени проводите за компьютером.
--------------------------------------------------------------------------------
1. Вашего кота зовут «Файл».
2. Первым словом в жизни, которое произнёс ваш сын, было «глюк».
3. Ваша жена периодически пытается гневно заявить «выбирай - или я, или компьютер», но не решается, так как знает, какой будет ответ.
4. Игра, которую вы считаете непревзойдённой, появилась 15 лет назад.
5. Стоит вам зайти на сервак в клубе, как все остальные игроки с него выходят. Они уже знают, что их ждёт.
6. Если вы поймаете золотую рыбку, то тут же попросите научить вас save/load’у.
7. А потом потребуете смерти Билла Гейтса.
8. Смотря на закат, вы восторгаетесь прорисовкой динамического света и прикидываете, какой акселератор нужен, что б это всё не тормозило.
9. На вас нет ни одного предмета одежды, на котором не было бы написано – «Tomb Raider».
10. Вы побили мировой рекорд по количеству проведённых без сна часов.
11. И вообще не помните, когда последний раз спали.
12. Вы набираете на клаве предложение ещё до того, как о нём подумали.
13. За день КОМТЕКА вы проходите все выставленные на всеобщее обозрение игрушки.
14. Приехав в Америку, вы первым делом побежите к офису Microsoft с тортом наперевес.
15. Все окна у вас в квартире без форточек…. И от одной проблем хватает.
16. Директория, в которой вы держите сэйвы уже пройденных игр, насчитываете более десятка тысяч фалов.
17. На дружеской попойке вы определяете степень своего опьянения, подсчитывая FPS на картинке перед глазами.
18. Один раз вы безуспешно пытались добиться выпадения полигонов из стен вашей комнаты с помощью быстрого вращения головой.
19. После просмотра вступительного ролика очередной игры вы можете точно определить, чем завершится конечный.
20. После очередного разгона компьютера вам приходится придерживать системный блок руками, дабы его не утащило кулером.
21. Вы уверены, что клавиатура значительно мягче подушки, так как неоднократно это проверяли.
22. Вы всё ещё оплакиваете Роджера Вилко.
23. Во время кормления воробьёв, перед тем как кинуть птицам очередную щепотку крошек вы громко произносите – «Three. Two. One. Fight!!!»
24. Ваша коллекция игровых дисков едва-едва вмещается в книжный шкаф.
25. Перед тем как лечь спать, вы, как молитву, произносите наизусть список команд консоли Quake.
26. Стоит вам написать на своей домашней страничке, что Doom 3 будет чистой адвенчурой, как об этом начинает кричать половина игровых сайтов мира.
27. Даже сам Кармак долго не может их переубедить.
28. Вы делите жизнь на уровни и всегда можете точно сказать, сколько у вас хелсов.
29. Вы прошли Doom на Nightmare.
30. Ни один из ваших многочисленных друзей никогда не видел вас. Многие из них даже на знают какого вы пола.
31. Вы узнаёте о выходе новой игры чуть раньше, чем её разработчик.
32. Вас умоляют стать главредом нескольких ведущих игровых изданий мира, но вы отказываетесь, так как не любите славу.
33. После того, как вы в разговоре с другом ради прикола сказали, что GTA3 полный отстой, продажи игры по всему миру упали вдвое.
34. Если вы находите в игре глюк, усложняющий прохождение, вы взламываете код и исправляете ошибку.
35. Ваш ник стал нарицательным словом.
36. Получив во время игры молотком по башке вы не почувствуете боли, пока не выключите комп.
37. Если тем же молотком кто-нибудь легонько стукнет по монитору, он будет в мгновение ока зверски разорван на части.
38. Ваше зрение стремится к минус бесконечности.
39. Когда вы читаете этот текст, вам становится грустно.
40. Количество одновременно открытых вами сейчас окон с лёгкостью превышает два десятка.
41. Вы не реже раза в неделю протираете мышастого спиртом.
42. Вам стоит с минуту глядеть на экран, что бы точно определить, сколько FPS он выдаёт.
43. В ящике вашего стола лежит подробная схема сборки шестиствольной базуки.
44. Рабочий экземпляр лежит в другом ящике.
45. И он не единственный. Далеко не единственный.
46. У вашего автомобиля клавиатура вместо руля.
47. Самая часто произносимая вами фраза – «Если бы каждый раз, когда я это слышу, мне давали по доллару».
48. Прибив комара, вы восклицаете – «Headshot!».
49. На вашей свадьбе вместо марша Мендельсона играет Popcorn.
50. Вы уверены, что на похоронах тоже запустят именно его.

Добавлено (07.09.2009, 16:21)
---------------------------------------------
ПРОДОЛЖЕНИЕ
51. Соседи считают, что у вас в квартире живёт серийный убийца. И они недалеки от истины.
52. Модель вашего босса, сварганенная на досуге, получает с десяток всевозможных наград.
53. После очередного ночного сеанса игры вы замечаете на соседнем стуле ещё одного человека и неожиданно понимаете, что это грабитель, собиравшийся обчистить квартиру ночью. Но вы так играли!
54. После мимолётного взгляда на фотографию любого человека, вы угадываете его логин и пароль.
55. Боты просят у вас автограф.
56. Вы верите, что этот мир реален!!!
57. На стене вашей комнаты висит труп приставочника.
58. К противоположной стене прикован труп читёра.
59. Что бы увеличить скорость сидюка, вы крутите его пальцем.
60. Вы можете по памяти и без ошибок нарисовать клавиатуру.
61. Ваш попугай умеет писать вирусы.
62. Правда, пока только на Бейсике.
63. Вы сумели уговорить знакомых отправиться с вами в поход за кольцом Всевластия.
64. На судебных процессах, направленных против компьютерных игр, основным аргументов обвинителей является ваша фотография.
65. У вас причёска в форме пентаграммы.
66. Использование в игре сейвов вы считаете дурным тоном.
67. Прохождение очередного уровня занимает у вас меньше времени, чем просмотр ролика, предваряющего этот уровень.
68. Вы написали диссертацию на тему - «Влияние компьютерных игр на организм человека».
69. И получили на неё Нобелевскую премию.
70. У вас боязнь открытых и закрытых пространств.
71. Попасть в рай вам уже давно не светит…. Да вы особо и не хотите.
72. Читая этот текст вы одновременно играете в две компьютерные игры и болтаете другом по Асе.
73. Немного покопавшись в файлах Max Payne, вам удалось запустить его на 486. И почти без тормозов.
74. Вместо CD-KEY вы вводите свою фамилию…. И игра запускается.
75. На всех ваших фотографиях вы находитесь на расстоянии вытянутой руки от компьютера.
76. Раз в год вы празднуете день рождения своего компа.
77. Деморолики вашего прохождения игры никто не может понять. Слишком быстро всё мелькает.
78. Во время прохождения игры вы находите все секреты, что были спрятаны разработчиками.
79. Иногда, даже чуть больше.
80. На скучной вечеринке вы натыкаетесь на другого игрока и заводите с ним долгий разговор про тенденции в развитии фэнтэзийных RPG за последние 10 лет.
81. Только вечером следующего дня вы замечаете, что говорите сами с собой.
82. Многократными звонками вы добились попадания Popcorn в десятку самых-самых на MTV.
83. Вы мечтаете управлять башенным краном, что бы получать деньги за игру в Тетрис.
84. Вместо обоев вы расклеили по всей квартире постеры из разных игр.
85. Их же вы давно используете вместо туалетной бумаги.
86. Знакомые соглашаются играть против вас только в режиме Team play. При этом в одной из команд всегда один человек.
87. После того, как ваш лучший друг назвал компьютерные игры «развлекалочкой для маленьких», в травматологическое отделение местной больницы поступил ещё один пациент.
88. Вы можете заснуть только под вопли умирающих пезантов.
89. Любой разговор с вами начинается с неизменного, - «Вот были игры в наше время…»
90. Знакомство с человеком вы обычно начинаете с вопроса, – «Какой у тебя комп?»
91. Вы засыпаете нескольких известных кинорежиссёров письмами, в которых просите поставить кино по мотивам Digger.
92. И одного из них даже удаётся убедить.
93. Но это всё фигня по сравнению с великолепным и грандиозным сценарием по мотивам Тетриса, ждущим своего часа у вас на столе.
94. Стоит кому-нибудь задать вам нестандартный вопрос, исключающий ответы типа «Да», «Нет», «Отмена», как вы застываете на месте, а потом объясняете, что произошло кратковременное зависание системы.
95. Если вас разбудить среди ночи и потребовать ваш IP-шник вы тут же дадите ответ.
96. Это будет правильный ответ.
97. Вместо дня рождения вы празднуете день, в который прошли очередную тысячу игр.
98. Перед запуском компьютера вы молитесь, что бы винда не зависла.
99. Вы считаете, что у вашего компьютера есть характер. Скверный, но терпимый.
100. Дочитав до сотого признака вы так и не нашли для себя ничего нового.

Добавлено (07.09.2009, 16:22)
---------------------------------------------
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя
и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом